June 15th, 2015

Фото

Публикуется перепост в рамках моего мини-проекта, как поздравление с Днём Варенья.

Оригинал взят у soberminded в Шкафы управления
Для каждого производства необходимы цеха, каждый питается электричеством, да и весь завод и вся аппаратура и станки необходимая для работы, так же питается электроэнергией. Для директора такого предприятия, которому важен беспрерывный процесс работы и безопасность на производстве необходимо устанавливать для высоко потребляемых электроприборов Шкафы управления, это по своей сути распределительный шкаф. Но он имеет более широкий функционал. Эти шкафы оснащены системой сигнализации и оповещения о неполадках, а так же самостоятельного отключения электроэнергии, по всей протяженности сети, которая подключена к ящику.
Фирма Бутонготова предложить Вам на выбор огромное количество шкафов управления с разной мощностью и различными дополнительными характеристиками. Радует приемлемость предлагаемых цен. Поэтому возможен опт при покупке, если у Вас производство разделено на секции и Вам неудобно будет закольцевать всё в один шкаф. Как по мощности так же и по размерам шкафы разны.
Недавно одна фабрика установила у себя шкаф управления для цехов со станками. На фабрике на раз были пожары и она практически обанкротилась. Но руководитель вовремя обратился в фирму «Бутон» за умеренную плату были установлены шкафы по всей необходимой цепочке. Всё правильно было настроено и подключено профессионалами. В данный момент все пожары прекратились. Уже в течении года пожары не случаются и фирма встала на ноги и процветает. Больше нет никакого банкротства. Иногда необходимо потратить немного денег, что бы заработать достаточно для процветания. А те, кому кажется, что установка шкафов управления это лишняя и бесполезная трата денег, то Вы ошибаетесь, думаю, приведённая выше история поможет Вам изменить своё мнение и понять, что для сохранения и накопления денег и здоровья своих сотрудников необходимо потратиться, но рационально это поможет Вам сделать только фирма «Бутон».
promo videoelektronic march 31, 00:19 28
Buy for 40 tokens
Итак, вчера я описал свой взгляд на медицинско-технические проблемы, вызывающие именно такой характер распространения коронавируса, какой мы все наблюдаем. Версия технократа по поводу т.н. "эпидемии COVID-19" Но это лишь один слой проблемы. Взгляд, так сказать, с одного ракурса.…
Фото

Публикуется перепост в рамках моего мини-проекта, как поздравление с Днём Варенья.

Оригинал взят у d_a_k_a_r в Замкадья нет
Не стоит долго распинаться о богатейшей истории Коломны, ее былом величии и т.п. - все это есть в Википедии и усыпляющих речах местных гидов. Вобщем-то, этот городок, населяющий тем не менее без малого 150 тыс., входит в великую бездну российских городов "одного дня" - тех городов, достопримечательности и интересности которых можно при грамотном планировании обойти/объехать за день.
Но при всей циничности и прагматичности вышенаписанного Коломна обладает уникальными и где-то удивившими меня особенностями. На мой взгляд, эти особенности и некоторые мои наблюдения достойны того, чтобы поделиться ими с читателями, которые все еще посещают от глубокой тоски мой самый обыкновенный блог. По порядку.
1. Зачатки инфраструктуры. Когда мы едем в провинциальный городок, мы готовимся к тому, что автобусная станция будет с трудом опознаваема за пестротой местной рекламы типа "сайдинг в рассрочку" и "разливное пиво", а сама станция будет представлять из себя обломки советского конструктивизма с кривыми ржавыми стойками навеса и облёванными лавочками.
В Коломне будете обрадованы вот таким сюрпризом.
P1000438
Сразу понятно, где касса, путь от нее до автобуса не преграждает шаурма, а новенькие автобусы останавливаются строго вдоль длинного навеса с лавочками.
2. Трамваи. Коломна - родина российского электрического трамвая. Возможно, поэтому здесь наконец-то додумались сделать трамвайные пути недосягаемыми для наглых и эгоистичных автовладельцев. Не знаю, есть ли в Коломне пробки, но передвижение по городу на трамвае по обособленной дороге делает поездку быстрее и предпочтительнее. Кроме того, травка здесь очень красиво подчеркивает экологичность данного вида транспорта.
P1000392
Единственное, чему не верю, - рассказам гида о том, что коломенское трамвайное депо "постоянно обновляется". За все, хоть и непродолжительное время, увидел лишь один экспериментальный трамвай (к сожалению, на фото он "попал" за светофор).
Но в целом, трамвай в Коломне нужно развивать и делать из него культ! Это самый яркий ее символ после пастилы. О ней чуть позже. в ближайшее время дополню пост.
Фото

публикуется в рамках мини-проекта "День Рождения блогера!"

Оригинал взят у inthai в Тайский военный парад
Обалдела )))
Смотрите, не пожалеете!
Кстати, база Тайского королевского флота, где они отжигали всего в 10 км от моего дома

год дракона

Леонид Волков сделал свой выбор в Новосибирске - это ценности ЛГБТ, педофилы и наркотики

Оригинал взят у zergulio в Леонид Волков сделал свой выбор в Новосибирске - это ценности ЛГБТ, педофилы и наркотики


Как вы знаете, всевозможное американское отребье в России объединилось в коалицию и идет на выборы в трех российских городах. Новосибирск как раз такой.

Итак, Дмитрий Бояркин:



То бишь, Дима Бояркин выступает за свободное изготовление, хранение и сбыт наркотиков. Отличный заход. Идем дальше:

Collapse )

Фото

публикуется в рамках мини-проекта "День Рождения блогера", как моё оригинальное поздравление!

Оригинал взят у pobegun в Тимофей Мозгов - наш человек в НБА
Наш человек в финале НБА. Тимофей Мозгов установил личный рекорд(28 очков) позавчера в четвертом финальном матче, но это не спасло "Кливленд" от поражения. "Кливленд" - "Голден Стэйт" - 82:103. Счет в серии стал равным - 2:2.



Тимофей Мозгов побил несколько рекордов в этом матче:
- его лучшая результативность за всю пятилетнюю карьеру в НБА (предыдущее достижение – 23);
- в третий раз по ходу финала улучшил личный снайперский рекорд в плей-офф (16 очков в первом матче, 17 во втором).
- рекорд результативности в финалах НБА для незадрафтованных игроков. 28 очков - это лучший результат в истории, предыдущее достижение принадлежало защитнику «Никс» Джону Старксу, который в 1994-м набрал 27 очков.

Если вспомнить о том, что Мозгов вообще первый россиянин, который играет в финале НБА, то таким успехаи можно только порадоваться.
Collapse )

Фото

Почему я против либерализма? Очень просто!

Дело в том, что как только я начинаю думать о том, что либерализм не так уж и плох, как тут же проходит очередной матч .... сборной России по футболу, где это сборище миллионеров-долбоёбов терпит очередное позорное поражение.
При чём тут либерализм? Очень просто!
Ведь как раз РФС (Российский Футбольный Союз) есть организация, действующая по абсолютно либеральным правилам и де-юре, и де факто. Да и весь российский футбол есть порождение махрового либерализма.
Что в результате? - тотальная некомпетентность, стремление к наживе любым путём и отсутствие какого-либо стратегического планирования в принципе.
Вы хотите, что бы во всей Стране было так же, как в российском футболе? Думбия, говорите, в клубах хорошо бегает? Вы хотите, что бы "Думбии" или "Халки" начали командовать регионами и министерствами (как это, кстати, и происходит в соседней либерастной Руине)? Тогда голосуйте за Навального! Он вам перенесёт либерализм прямёхонько из футбола, где он уже отлажен и начал "работать" без сбоев, прямо в вашу реальную жизнь.

Да, а РФС надо обанкротить, наконец-то. Капелло послать лесом (пусть с банкрота требует зарплату), а футбольными функционерами пусть СКР и ФСБ занимаются.


год дракона

Как с помощью вина из курицы сделать карпа

Оригинал взят у chervonec_001 в Как с помощью вина из курицы сделать карпа
Порошенко: Я считаю $3 млрд от России взяткой Януковичу, Украина не будет платить



Президент Украины Петр Порошенко заявил, что российские 3 млрд еврооблигаций были взяткой экс-президенту Виктору Януковичу. Об этом Глава государства заявил в интервью Bloomberg.

"Я лично считаю, что эти 3 млрд были взяткой Януковичу. И Украина не должна выплачивать взятки", - считает он.

Глава государства также добавил, что переговоры по этим еврооблигациям продолжаются.


П.С.
Порошенко ещё не протрезвел???

Укры каких уже словесных конструкций не нагромождают, чтобы выкрутить и не платить.
И моратории придумывают, и пытаются обозвать долг коммерческим. Теперь новая фишка - взятка )))
Нет. Укры, конечно, все равно не заплатят. Но с дефолтом.

Мне телодвижения Порошенко напомнили классику
Вот как в таких ситуациях выкручивались европейцы.
Ниже отрывок

Графиня де Монсоро. (с)

[Графиня де Монсоро. (с)]

Действующие лица:
Монах Горанфло, обладающий секретами
Королевский шут Шико, которому остро необходимо эти секреты выведать




– Две бутылки! – удивился Горанфло. – Зачем две? Ведь я не буду пить.

– Если бы вы пили, я заказал бы четыре бутылки, я заказал бы шесть бутылок, я заказал бы все бутылки, сколько их ни на есть в погребе. Но раз я пью один, двух бутылок мне хватит, ведь я питух никудышный.

– И верно, – сказал Горанфло, – две бутылки – это разумно, и если вы при этом будете вкушать только постную пищу, ваш духовник не станет вас порицать.

– Само собой. Кто же ест скоромное в среду великого поста? Этого еще не хватало.

Мэтр Бономе отправился в погреб за бутылками, а Шико подошел к шкафу для провизии и извлек оттуда откормленную манскую курицу.

– Что вы там делаете, брат мой? – воскликнул Горанфло, с невольным интересом следивший за всеми движениями гасконца. – Что вы там делаете?, – Вы видите, я схватил этого карпа из страха, как бы кто-нибудь другой не наложил на него лапу. В среду великого поста этот род пищи пользуется особенным успехом.

Карпа? – изумился Горанфло.

– Конечно, карпа, – сказал Шико, поворачивая перед его глазами аппетитную птицу.

– Ас каких это пор у карпа клюв? – спросил монах.

– Клюв! – воскликнул гасконец. – Где вы видите клюв? Это рыбья голова.

– А крылья?

– Плавники.

– А перья?

– Чешуя, милейший Горанфло, да вы пьяны, что ли?

– Пьян! – возмутился Горанфло. – Я пьян! Ну уж это слишком. Я пьян! Я ел только шпинат и не пил ничего, кроме воды.

– Ну и что? Значит, шпинат обременил вам желудок, а вода ударила в голову.

– Черт возьми! – сказал Горанфло. – Вот идет ваш хозяин, он рассудит.

– Что рассудит?

– Карп это или курица.

– Согласен, но сначала пусть он откупорит вино. Я хочу знать, каково оно на вкус. Отчините бутылочку, мэтр Клод.

Мэтр Клод откупорил бутылку и наполнил до половины стакан Шико.

Шико осушил стакан и прищелкнул языком.

– Ах! – сказал он. – Я бездарный дегустатор, у моего языка совершенно нет памяти; я не могу определить, хуже или лучше это вино того, что мы пили у Монмартрских ворот. Я даже не уверен, что это то самое вино.

Глаза брата Горанфло засверкали при виде нескольких капелек рубиновой влаги, оставшихся на дне стакана Шико.

– Держите, брат мой, – сказал Шико, налив с наперсток вина в стакан монаха, – вы посланы в сей мир, дабы служить ближнему; наставьте же меня на путь истинный.

Горанфло взял стакан, поднес к губам и, смакуя, медленно процедил сквозь зубы его содержимое.

– Нет сомнения, это вино того же сорта, – изрек он, – но…

– Но?.. – повторил Шико.

– Но его тут было слишком мало, чтобы я мог сказать, хуже оно или лучше монмартрского.

– А я все же хотел бы это знать. Чума на мою голову! Я не хочу быть обманутым, и если бы вам, брат мой, не предстояло произносить речь, я попросил бы вас еще раз продегустировать это вино.

– Ну разве только ради вас, – сказал монах.

– Черт побери! – заключил Шико и наполнил стакан до половины.

Горанфло с не меньшим уважением, чем в первый раз, поднес стакан к губам и просмаковал вино с таким же сознанием ответственности.

– Это лучше! – вынес он приговор. – Это лучше. Я ручаюсь.

– Ба, да вы сговорились с нашим хозяином.

– Настоящий питух, – изрек Горанфло, – должен по первому глотку определять сорт вина, по второму – марку, по третьему – год.

– О! Год! Как бы я хотел узнать, какого года это вино.

– Нет ничего легче, – сказал Горанфло, протягивая стакан, – капните мне сюда. Капли две, не больше, и я вам скажу.

Шико наполнил стакан на три четверти, и монах медленно, но не отрываясь, осушил его.

– Одна тысяча пятьсот шестьдесят первого, – произнес он, ставя стакан на стол.

– Слава! – воскликнул Клод Бономе. – Тысяча пятьсот шестьдесят первого года, именно так.

– Брат Горанфло, – сказал Шико, снимая шляпу, – в Риме понаделали много святых, которые и мизинца вашего не стоят.

– Малость привычки, брат мой, вот и все, – скромно заметил Горанфло.

– И талант, – возразил Шико. – Чума на мою голову! Одна привычка ничего не значит, я по себе это знаю, уж кажется, я ли не привыкал. Постойте, что вы делаете?

– Разве вы не видите? Я встаю.

– Зачем?

– Пойду в монастырь.

– Не отведав моего карпа?

– Ах да! – спохватился Горанфло. – По-видимому, мой достойный брат, в пище вы разбираетесь еще меньше, чем в питие. Мэтр Бономе, что это за живность? И брат Горанфло показал пальцем на предмет спора. Трактирщик удивленно воззрился на человека, задавшего ему такой вопрос.

– Да, – поддержал Шико, – вас спрашивают: что это такое?

– Черт побери! – сказал хозяин. – Это курица.

– Курица! – растерянно повторил Шико.

– И даже из Мана, – продолжал мэтр Клод.

– Говорил я вам! – с торжеством в голосе сказал Горанфло.

– Да, очевидно, я попал впросак. Но мне страшно хочется съесть эту курицу и в то же время не согрешить. Послушайте, брат мой, сделайте милость – во имя нашей взаимной любви окропите ее несколькими капельками воды и нареките карпом.

– Чур меня! Чур! – заохал монах.

– Я вас очень прошу, иначе я могу оскоромиться и впасть в смертный грех.

– Ну ладно, так и быть, – сдался Горанфло, который по природе своей был хорошим товарищем, и, кроме того, на нем уже сказывались вышеописанные три дегустации, – однако у нас нет воды.

– Я не помню где, но было сказано, – заявил Шико. – «В случае необходимости ты возьмешь то, что найдется под рукой». Цель оправдывает средства; окрестите курицу вином, брат мой, окрестите вином; может быть, она от этого станет чуточку менее католической, но вкус ее но пострадает.

И Шико опорожнил первую бутылку, наполнив до краев стакан монаха.

– Во имя Бахуса, Мома и Кома, троицы великого святого Пантагрюэля, – произнес Горанфло, – нарекаю тебя карпом.

И, обмакнув концы пальцев в стакан, окропил курицу несколькими каплями вина.

– А теперь, – сказал Шико, чокнувшись с монахом, – за здоровье моего крестника, пусть его поджарят хорошенько, и пусть мэтр Клод Бономе своим искусством усовершенствует его природные достоинства.

– За его здоровье, – отозвался Горанфло с громким смехом, осушая свой стакан, – за его здоровье. Черт побери, вот забористое винцо!

– Мэтр Клод, немедленно посадите этого карпа на вертел, – распоряжался Шико, – полейте его свежим маслом, добавив мелко нарубленного свиного сала и лука, а когда рыба подрумянится, разделите ее на две части, залейте соусом и подайте на стол горячей.

Слушая эти указания, Горанфло не произнес ни слова, но по его глазам и чуть заметным кивкам головы можно было понять, что он полностью их одобряет.